نشرة غيمة البريدية - «مفترق طرق🛣»

وماذا عنكِ الآن؟ 

سؤال رافقني الأشهر الماضية، إذ احتلت هذه المقارنة أفكاري… وليست المقارنة بآخرين وإنما مقارنة ذاتي الآن وذاتي سابقًا أو بالأصح البحث عن جوانب جيدة من ذاتي سابقًا في ذاتي الآن.

كان منطلق هذا السؤال، في ليلة جميلة محملة بهواء بارد كان لقاء جميلًا منتظرًا لصديقات المرحلة الثانوية. ولابد مع مرور السنوات أن نتذكر الأوقات التي كنا فيها معًا في كل مرة ونتحدث عنها، فأتت الذكرى ضيفة وهذه المرة جاءتني ضيفة بهدية تحمل سؤالًا: (ماذا عنكِ الآن؟)

فأثناء استحضار الذكريات ذكرت صديقتي صفة مُبهجة فيني وأفعالًا اشتاقت لها، فصُدمت إذ أني أحمل لتلك الأيام بذكرياتي تصورًا آخر عن نفسي فأين هذه الصفة المُبهجة التي تحدثت عنها؟ فمن هنا بدأت أتساءل كيف نحن بذكريات الآخرين؟ كيف تؤثر أفكارنا و انطباعاتنا ومشاعرنا على رؤيتنا للأحداث وكذلك تذكرها؟ 

انطلقت من هذا للتأمل؛ إذ أن تلك الذكريات أهدتني مع السؤال تذكرة تنقل مابين الذكريات  نقلتني لما بعد مرحلة المدرسة وفي مرحلة الجامعة ومابعدها، كيف أتذكرها أنا؟ وكيف أراني وكيف يتذكرني من عبر في حياتي في تلك الأوقات؟ أم كان حضوري صغيرًا و امحى من الذكريات

وهل كان يمكن أن تكون  تلك المرحلة مختلفة تمامًا؟ إذ أتذكر بداياتها مع معظم أيامها كانت أيامًا باردة وحيدة كئيبة وكذلك ثقيلة أتمنى مرورها -عدا آخر سنتين- كنت بعيدة عن العالم أغوص في عوالم اخرى داخلي وأحاول التعرف عليّ مغيبة عن العالم متسائلة عنه أحيانًا وعني كثيرًا، وأعتقد أن ذلك الانغماس في الذات كان له أثر فيما بعد حين قررت أن أنظر للعالم ويزداد وعيي فيه وشهدت ذلك في محادثاتي مع نفسي وتعاملي معها. صحيح أنَّ مرحلتي حينها فرضت عليّ محاولة التعرف على ذاتي وكان الانغماس في العزلة والبُعد اختيارًا، ورغم تفهمي ومعرفتي بذلك إلا أنني أفكر بأفكاري الآن وذاتي الآن بعد مرور هذه السنوات هل لو غيرت بعض اختيارات صغيرة كان يمكن أن أضفي لأيامي رونقًا، وتفاصيلًا جميلة تحول تلك البرودة دفء، وذلك الجمود لحركة؟ و أستطيع أن أقول نعم بكل ثقة وسبب ذلك أن هذا حدث حين قررت كسر العزلة والبعد في آخر سنة ونصف فقد كانت أيامي حينها مختلفة جدًا وأجمل. وأعود لأسألني: «ماذا عنكِ الآن؟»

وأنا أحمل هذا السؤال بداخلي، فاجأتني أحد التطبيقات بتنبيه لصور التقطتها لـ«في مثل هذا اليوم  وهذا الأسبوع العام الماضي» وصُدمت وذُهلت! مَنْ هذه؟ أين هي الآن؟ 

ذهلت من جنون الاجتهاد في ذكريات تلك الفتاة، أسلوب معيشتها في ذلك الوقت وأيامها كانت مجتهدة اجتهادًا عظيمًا وقد نالت ما أرادت من ذلك الجهاد وبت أراني الآن تغيرت أطباعي في العمل في الدراسة وصرت بطيئة أو بالأصح فقدت حماستي ونشاطي، وبجزء آخر فقدت استمتاعي بلحظاتي الجميلة إذ بي لا يسعني أن استمتع بلحظة إلا وتفسد عليّ لأسباب كنت أعيشها حينها بداخلي؛ شيء كان يتنفس بصدري و قلق على عمل توقف وتأخر بغير إرادتي، فكان يقتات على فرحي...

هل تغيرت؟ نعم. وما أنا الان؟ ماذا عنكِ هيا الآن؟ كان هذا أكثر سؤال آلمني…

لكن بالعودة أكثر وأكثر في التأمل في ما عشت مؤخرًا بدلًا من اعادة ضبط المصنع، قمت بترتيب الأمور شيئًا فشيئًا  بدلًا من الحذف من جديد أستغرقني الأمر أشهرًا عديدة كان الملل يتسلل إلىّ أحيانًا، وذلك الذي بصدري يكبر ففي كل ضحكة وإنجاز أجدني في نهايته أردد «فيني بكية!» وتنهال أفكار عدة عليّ مرات أتجاهلها ومرات أواجهها لأعالجها حتى مع مرور الأيام، مع الدعاء، والمواقف، الأحداث، والزمن، وغيره الكثير من المحاولات كأن أرقي نفسي مع الأذكار اليومية واضعة يدي على قلبي...آملة بأن يزول ذلك التعب، أجدني أتأمل أكثر أحاول كل يوم أن أحسن الأشياء ولو بنسبة ١٪ 

حتى هدأ ما في قلبي، وانتهت الرياح التي تهب، وأستحضر الآن اقتباسًا كنت أردده الشتاء الماضي، وكأنني كنت أعلم بداخلي أن ماكنت أعيشه سيترك أثره فيني:

ماذا عنكِ الآن؟ 

 جاء ذلك اليوم الذي نلت فيه محاولات أشهر؛ جلست ذلك اليوم لوحدي أراقب تغير لون السماء لحظة الفجر حتى شروق الشمس، أردد:

في لحظة الفجر تلك، تدافعت إدراكات عدة جعلت تلك الفتاة في مشهد غريب تجلس فيه لوحدها وتضحك، ضحكة إدراك بعد أن مرت تلك الأشهر وربما السنوات كشريط أمامي، فأبصرت مالم أبصره من لطائف وأننا نعيش أيامًا غارقين في النعم وفي لطف ورحمة الله بنا.

وأدركت أن شراعي عاد وأني عدت لرحلتي بعد انعطافة عجيبة غير متوقعة، أدركت أن كتابًا ما أُغلق تمامًا وغدوت حرًا ومرًّا ومشرقًا، أني الآن أعود لأوراقي وأنا معي وقلبي معي، لستُ محاصرة بالغياب بعد، أدركت أن تلك الرياح، المرحلة، الكتاب الذي عشت حكايته.....

كل  ذلك كان يخبرني الكثير، يعلمني الكثير...لأحسن الإبحار، لأحسن انعطافاتي والتحكم بشراعي وبوصلتي. تلك الذكريات التي تحمل جزء مني قبل عام تناديني لأسترد ذلك الجزء المجتهد لأدمجه مع هذا الجزء المتمهل، أن أنكب على عملي وشؤوني باجتهاد وأتمهل لأعتني بروحي وقلبي

كانت تلك الأسئلة مدعاة لإيجاد جواب يحمل أن لكل مرحلة سماتها ومتطلباتها، تتطلب منك شخصًا مختلفًا بتصرفه وأفعاله لتجعلك تنمو وتتغير لشخص آخر بذات شكلك وربما أيضًا شكل مختلف، أكبر وأكثر نضجًا، وأكثر بهجة وإدراكًا…

"لايمكنك التحكم في الرياح، لكن يمكنك ضبط أشرعتك"

نعم تهب الرياح، لا يمكننا أن نتحكم بها، علينا أن نعيش وقد تتغير مساراتنا لمسارات لم نعلم بها، تخبرنا أن حياتنا قد تشبه فصول رواية ما، تعيش شخصيتها تحولات، وتمر باختبارات.. حتى تصل لغايتها المنشودة أو تنفصل عنها وربما لتجد غايتها الأسمى 

لحظات من ماضيك قد تمنحك تبصرًا في حاضرك لتستدرك مستقبلك، قد تمنحنا الرياح مسارًا لم نتوقعه ذات يوم، قد تمنحنا تجارب جميلة وهِبات لم نحلم بها يومًا ما… 

فأنت لا تدري مالذي يحمله الطريق، انعطافة تظنها خاطئة قد تحمل لك هِبات ونعم، قد تظن الجزيرة القفر التي علقت فيها موتك، وقد تجد فيها كنزك، وللأسف أحيانًا العكس المهم ألا ننسى الغاية الأسمى التي نسعى لها في حياتنا هذه.

فنردد تلك المقولة: استمتع بالرحلة. بدلًا ان تأكل وجهة الوصول والمسارات المختلفة جلّ تفكيرنا. 

باختياراتك الصغيرة، وأفعالك اليومية… قد تغرس فسائل عديدة بأماكن مختلفة قد تمنح غيرك ثمرًا أو ظلًا أو علمًا...) وقد تصنع تأثير فراشة؛ تلك التي ستحرك أشرعتك الراكدة نحو وجهات تهبك أجمل مما تتمنى.

نقطة استراحة في طريق، قد تعني رحلة عمل لآخر🚧 

من هنا تأخذ كاتبة غيمة استراحة من الكتابة فيها، ستغيب عن بريدكم لمدة قد تطول وقد تقصُر، غياب الغيوم بالسماء مؤقت ويأتي موسم تملأ به السماء محملة باللطف أو الغيث أو..إلخ) 

وقد يعني هذا التوقف رحلة عمل أخرى؛ فكما أن كل مرحلة تتطلب منا أمورًا معينة فمرحلة حياتي الآن بداية عمل يحتاج جهدًا مكثفًا ووقتًا طويلًا يطلب مني كامل الاهتمام فكان قرار التوقف المؤقت عن الكتابة؛ لكتابة أخرى -حتى لا تتغير لغة غيمة، أو تختلط بأخرى… ولا يتسرب إليها التقصير-

فدعواتكم لنا بالتوفيق🤍

دمتم بخير، وحتى قدوم موسم عودتها فالأمر أشبه بالمواسم ربما؟ انتظروني بالموسم القادم المتجدد😂

شكرًا لقراءتك غيمة، ستعود يومًا ما في سماء بريدكم الرحب🤍